Arhive pe categorii: Victor

Articolele scrise de Victor

trei 2.

1.
Cretin: hai ma sa jucam macao pe pedepse! Moama vezi ce va fac, am niste pedepse pentru voi!
Oameni: hai ma.
Si incep sa se joace. Si cretinu’ pierde.
Cretin: hai ma, vedeti si voi ce pedeapsa dati…
Unu: pune-ti rosia asta in chiloti si joaca urmatoarele jocuri cu ea la cur.
Cretin: hai ma, ce naiba
Altu: hai ma ca acuma daca ai vrut pe pedepse, na…
Si cretinu isi pune rosia in chiloti. Incearca el sa isi tina echilibru in cot, sa nu se aseze pe rosie, da’ e cam greu cand ceilalti sar pe tine.
Dupa ce toti erau siguri ca era rosu in obrajori, il lasa sa se duca la baie sa se schimbe. Cand se intoarce zice:
Cretin: uite ma ce mi-ati facut…, manca-mi-ati sternu!
2.
Discuta lumea…
Unu: Ba si tu cand ai facut l*ba prima data?
Altu: pai pe la 12 ani, am furat o data o revista porno de pe o taraba si am facut la aia.
Alalalt: eu ma uitam la un film porno.
Unu: da tu idiot cum a fost?
Idiot: lasa-ma ma in pace.
Altu: hai ma ce naiba toti am zis, ce dracu.
Idiot: pai ma uitam la formula unu.
Unu: pai da, is misto fetele pa acolo, mai ales sotiile de piloti.
Idiot: pai nu ma, la masini.
3.
E tarziu… pe strada.
Unu: vezi ma luminile alea?
Cretin: da.
Unu: cate sunt? Numara-le!
Cretin: 2. (erau 3)
Unu: e bun, hai la ele. Hai ma si voi, ca trebuie sa il tinem pe asta ca nu se tine pe picioare.
Altu: unde suntem ma?
Cretin: La ziua lu E**.
Altu: si ce facem?
Cretin: ne f*tem in cur!
Intre timp toata lumea ii da palme cretinului, ca nu era bine. La un moment dat incepe sa fuga spre lumini. Fuge atat de tare incat toate lumea incearca sa il ajunga. La un moment dat se opreste si adoarme. Unu il prinde si incepe sa ii dea palme.
Cretin: N****, esti ghei!
Altu: unde suntem ma?
Cretin: la ziua lu E**! Multi ani traiasca! Multi ani traiasca! La multi ani!!!!!

5 comentarii

Din categoria Victor

vreau lumea inapoi.

De la 35 de ani in colo ar trebui sa fie ilegal sa stai in curu gol, chiar daca e plaja, e loc public! Sperii vacile si se incheaga laptele si dupa aia o sa mananci cereale cu Fanta! Statiuni care pana acum apartineau tineretului, sunt invadate acum de barzauni care arata ca niste portocale stricate. Eu nu pot sa inteleg ce e in burtile alea, adica na, mai e lumea grasa, da’ e grasa peste tot, da’ astia is incredibili. Au picioareloe ca niste scobitori si dupa aia vine muntele de rahat acoperit de o piele solzoasa, parca ar fi Mr. Potato Head.
De ce naiba sunt fetele atat de incantate de volei? Adica joaca la inceput fotbal, sau ce joaca toti baietii, da’ dupa 2-3 minute stau asa si incep sa se smiorcaie, si vor sa joace volei. Ce dracu e asa de frumos la volei? Si de ce nu e alt sport care va place? Si de ce atunci cand unu asa gatit care se uita dupa chiz*e pe strada “agata”, da’ unu care e asa mai naspa, ziceti ca isi „improspateaza memoria”? Si de ce deschideti filmele cu winamp?
Care e ideea cu caldura asta? Acu nu mai zice nimeni ca “bea apa”, acum se zice ca se hidrateaza. Si cel mai amuzant e ca “hidratez” e singuru cuvant pompos pe care il stie, nici nu stie ce inseamna, da’ stie ca e vorba de 2 litri pe zi.
Bate soarele in cap pe toti. Acu toti care au jeg gros pe ei zic ca is bronzati. Chestia e ca atunci cand e iarna zici ca e mai bine ca vara ca nu mai miroase a transpiuratie prin autobuz, da’ eu zic ca e invers. Ideea e urmatoarea. Ca vara daca unu pute a transpiratie, el e imbracat subtire, deci tot mirosu e subtiat de aeru care trece prin hainele subtiri, da’ iarna toate lumea poarte haini groase, da’ daca se intampla sa iasa la vre-unu mirosu prin suba incepi sa visezi ca e vara.
daca as fi un melc, mi-as spala cochilia cu colgate.

5 comentarii

Din categoria Victor

my friend.

He is very nice, my friend he is. He is a fish, he gives me discount whenever I go and buy refreshments from him. He is a very smart fellow he go to the museum and catch girls, saying he is neighbor with a very rich romanian whore. He has diploma from internet, he is doctor in fine farts. He went to Congo one day and had his penis stolen by the harry potter fans. He is trying for 2 weeks to find the movie triple x. I like my friend cause she goes to toilet with me when I pee. I like that very much cause I like very much to talk when I pee. My friend is very gay, he met E.t. in the closet. He is so gay he watches movies with Winamp. He believes strongly, he believes there is no God. He always goes on Sunday’s to church, at every funeral he can. He likes the Bible cause it is thick and he has a table with a shorter leg that the others. She tells people she like trees cause they green, and money are green especially the 1 lion one. He like to read book cause pages wipes very god afterwards. He scratches her ass very often cause she has poopy crust. She say there are 2 kinds of men, normal men and wemen who are men that go on rollercoaster and make “weeeeeee!”

Scrie un comentariu

Din categoria Victor

bafta c*aie.

Pe 5 mai a fost ziua barbatului, o zi in care au atarnat mai jos si s-au ridicat mai sus ca in orice alta zi. Daca nu iti atarna nimic, nu ai dreptu sa fii fericit in ziua asta. Este ziua in care barbatii iubitori de femei petrec intre ei.
Umbla vorba ca s-ar incerca sa se faca un proiect de lege ca ziua barbatului sa fie sarbatoare legala. Asta ar insemna ca in fiecare 5 mai sa sarbatorim barbatia. Pana acum nu aveam o zi a noastra, in schimb era perioada 1-8 martie in care femeia primea cate un bold cu ata alb-rosie ca sa stie ca e ziua ei, ca altfel nu isi dadea seama. Adica ele ziceau ca e 9 martie, ziua cu 44 de pahare, dupa o saptamana de ate rosii si albe nu sunt destule 44. Si ce ar trebui sa insemne si asta, adica ele ne considera alcoolici? Cum adica ziua in care se bea cel mai mult e ziua barbatului da’ ziua de Ignat, cand curge sange, nu e ziua femeii ?
Motivu care e dat de cei care fac legea e ca femeia si barbatu sunt egali, si ca ar trebui sa aiba amandoi zile. In sfarsit, dupa milioane de ani in care numai femeia a avut drepturi, mai avem si noi. Cica daca o sa oficializam egalitatea asta, o sa fim mai europeni. Eu am o problema, nu se poate niciodata femeie=barbat. Daca s-ar putea asta daca te-ai casatori cu o femeie sau cu un barbat ar fi acelasi lucru, e nu o sa fie niciodata, pt ca femeia vorbeste mult mai mult ca barbatul. In plus, astia de fac legea mai zic ca daca se face ziua asta legala o sa fie zi libera, ca se munceste cam mult la noi.
Sa fim seriosi daca n-ar fi barbatii ar trebui sa se faca dildouri din lemn si s-ar taia paduri, sau din plastic, si daca raman alea intepenite, nu se dezintegreaza nici in 500 de ani. Borcanele ar ramane nedeschse pin camari, si camarile ar deveni atat de mari incat ar sufoca toata planeta. Masinile ar avea computere foarte performante ca sa duca masina de la A la B, computerele ar fi asa de destepte ca ar prelua controlul asupra omenirii si ar iesi Matrix 4.
Cu toate ca suntem indispensabili (nu chiloti, oameni) femeile zic ca nu suntem atat de tari ca nu trecem prin chinurile facerii. E sa stiti ca trecem si noi. Eu am trecut o data, cand am mancat mult si n-am mai evacuat vreo 3 zile, e aceeasi treaba. Ele mai zic ca sunt momente in care nu ne mai tin fortele si recurgem la pastile ca viagra. E, mare chestie.
Om fi noi jmecheri da’ cu toate astea, fara sexul slab, al nostru n-ar fi tare.

5 comentarii

Din categoria Victor

unu mai.

azi e ziua muncii. Ion si Vasile pleaca cu nevestele la iarba verde.
nebunia lu’ Salam e la casetofon, blana, pipitele lor sunt pregatite de plaja, totu e bine.
dupa cateva ore cei patru ajung la marginea padurii. se amplaseaza si baga de gratar.
Ion: hai c*aie sa facem gretaru, ca astea nu stie ca e muieri, trebe mana de barbat. parca vezi ca vine astea iar cu maru la noi si ne izgoneste iar din rai.
Vasile: asa e, da’ vezi ca te grabesti cam tare, te ia radaru.
in timp ce barbatii fac grataru, femeile intind paturi, se dau la c*ru gol si fac plaje.
Ioana: fa, bine ca mai vine si o zi ca asta, ca atata munca nu se mai poate.
Vasilica: da draga, da’ lasa ca bine ca lucram la televizor, si ne vede mamili.
dupa ce au crapat in ele tot ce nu trebuia parlit, se retrag amandoua in papusoi sa faca humus. (acu is pipite in papusoi, prefer pizze cu papusoi)
Ioana: fa, oare Timberlend ala stie ca e Moga din America?
Vasilica: cine e Timberlend? ala din Austria de si-a tras-o cu fica-sa?
vine ploaia, mancarea nu era gata, cei doi masculi speriati de apa incep a fugi pana gasesc undeva unde se adapostesc. acolo e Vanghelie care da mici sa il aleaga lumea. pe un afis scrie „Vanghelie rimeaza cu paranghelie”. cei doi precupeti se apuca sa bage in ei.
reporter : cum va numiti domnule?
Ion: Ion.
reporter : va place aici?
Ion: pai e mici, azi de ziua muncii. toti meritam niste mici gratis ca doar muncim de dimineata pana seara. bravo Vanghelie!
reporter : va place psd?
Ion: numai cand mancam.
reporter: sa inteleg ca erati la iarba verde si v-a prins ploaia. ati curatat in urma voastra?
Ion: nu doamna, ca azi e ziua muncii, nu se munceste. am lasat toate gunoaiele in padure.
Vasile: chiar si nevestele care si acum is in papusoi!!! vreau sa transmit si eu un mesaj la mama acasa. mama sa stii ca am reparat robinetu ala la baie si acum poti sa tragi apa fara probleme, nu mai trebuie sa pui apa cu cana. gata multumesc. atat. aaa si vezi ca venim diseara la tine.
reporter: mai puteti manca?
Vasile si Ion: sigur ca da.

solutia:
sa li se puna o masina de cusut in fata la toate panaramele care isi flutura b*cile pe la dansez pentru tine, danut srl. sau cronica carcotasilor. sa fie invatate sa planteze copaci ca sunt sigur ca ii planteaza cu radacina in sus si sa fie trimise la munca pe camp in picioarele goale. sa isi schimbe hobbyurile din aranjat, alergat si avut grija de ele in orice altceva.
toti masculii feroce sa fie trimisi descult, fara ochelari de soare si gel in cap sa raneasca la vaci. sa nu li se mai dea voie sa conduca in viata lor. sa fie pusi la muca barzaunii astia de emo, manelisti, hip hoperi, rocheri si oameni destepti care poarta pantaloni kaki, si sa li se scoata maselele scricate cu patentu. sa vina cineva sa ii bata cu elementu de la calorifer peste degetele de la picioare pe toti care se imbata ca au ei mai multe figuri ca o carte de geometrie.
faceti nehalitilor curatenie in urma voastra!

*la mine nu se pune ca is student, eu invat*

Scrie un comentariu

Din categoria Victor

trei.

1.
fata femeii: mama, s-a inventat acuma un robot care te ajuta foarte mult in bucatarie.
femeia: si ce stie sa faca robotu asta?
fata femeii: pai toaca, macina, face chiar si maioneza…
femeia: da’ de unde stie el unde tin eu ouale?
2.
femeie mare: domnule, dumneata nu vezi ca incerc sa trec si eu pe aici?
barbat: doamna da’ ma grabesc…
femeie mare: dumneata nu vezi ca sunt cu carucioru asta, si ca la copil e cald? ce vrei sa fac? cum vrei dumneata sa trecem amandoi intre gard si masina asta?
barbat: doamna, ma grabesc, trebuie sa ajung undeva.
femeie mare: si ce domnule vrei sa zgarii masina domnului asta si dupa aia sa platesc eu? domnule, cum poate o doamna ca mine sa treaca fu*u-te-n gura sa te f*t de nenoricit cu m*ta care te-a fa*at de prost ce esti!
3.
unu: ba eu am mancat o data un senvis cu margarina, gem, sare, mustar si salam.
idiot: eu, cand eram mic mancam paine facuta de mine.
ceilalti baieti de la masa: hahaha, cum ma sa mananci paine facuta de tine?
idiot: da ma, ce are? mie mama mi-a zis ca nu are nimic, ca toti copii fac asta.
ceilalti baieti de la masa: cum dracu ma? noi n-am mancat niciodata.
idiot: cum ma sa nu mancati? hai ma ca nu va cred.
unu: acu inseamna si altceva cand iti zice lumea ca mananci paine!?
ceilalti baieti de la masa: hahahaha
unu: si maincai d’aia graham?
idiot: da.
altu: acu inteleg de ce te imbraci tu in maro.
unu: si de ce ai tu telefon chocolate.
altu2: si ai mancat numai paine facuta de tine?
idiot: da ma, hai ma fiti seriosi acu’, chiar nu ati mancat niciodata?
ceilalti baieti de la masa: hahahaha
unu: tu in loc sa bagi mana in cuptor sa iti cauti pizza, tu bagai mana sa cauti paine?
ceilalti baieti de la masa: hahahaha
altu: si cum mancai ma? luai cu pumnu? daca nu puteai asa taiai felii?

Scrie un comentariu

Din categoria Victor

eu daca mor, tu cui ramai?

copertaIn caz ca iti aduci aminte, si chiar cred ca asta o sa faci, suntem intr-un razboi, pe undeva, departe pe langa Kyrgyzstan. Oricum nu conteaza ca e departe. Ideea e ca daca razboiu asta ar ajunge mare si ar omori pe toti, ca in filmu ala cu Will Smith (relatia aia intre tata si fiu sigur inseamna sfarsitu lumii), nu s-ar supara nimeni. Chestia despre cartea lu Alan Weisman e ca iti zice niste chestii care s-ar intampla atunci cand ti-e lumea mai draga. Cartea se cheama “The World Without Us” si s-ar treduce “Pe nimeni nu doare in cur ca suntem aici”
Acu, n-am citit cartea ca daca era sa scriu despre o carte citita de mine nu scriam nimic (hai sa fim seriosi ca nimeni nu a citit “Punguta cu doi bani”, toata lumea o stie ca a auzit-o in tinereti. Idee: intreaba-i pe aia care ii intalnesti sa iti povesteasca punguta cu doi bani ca te-a intrebat nu stiu cine si ca trebuie sa i-o povestesti aluia, sa vezi ce-ti zice ala). Asa, cum ziceam, cartea lu nenea asta mi s-a parut interesanta ca mi-a zis unu de la televizor ca e interesanta, si ca a fost best-seller, piata a vorbit! Cica s-a plimbat prin toata lumea ca sa intrebe oameni destepti ce trebuie sa scrie in carte. Misto!
Omu asta incearca sa faca un experiment, vrea sa vada ce s-ar intampla daca de-o data lumea ar disparea si ce am lasa noi ca mostenire, in afara de termopane. El zice ca daca lumea nu ar mai avea grija de canalizari, ele cu timpu s-ar constipa, strazile s-ar surpa si crocodilii ar iesi la suprafata. Acu, oamenii in mod normal ar avea grija de canalizari, da’ daca is in rai si se uita la ingerasi in puta goala, nu prea au cum. El mai zice si de casi ca s-ar darama in cam 4 ani si cu timpu ar deveni loc ascuns unde si-o trag pisicile (is ca oamenii, au nevoie de intimitate). Alinuta, cum imi place mie sa ii zic, zice ca singurele urme care le-am lasa ar fi oalele, ulcelele si cartofu ala care ne aduce noua aminte de revolutie (probabil daca il tai are o cruce la mijloc ca in cartofii aia pe care fii foloseste Dumnezeu sa dea un semn divin). El zice ca in 500 de ani in locul New Yorkului o sa fie o padurice, adica planeta ar ajunge la pubertate si ar incepe sa-i creasca padurici in locuri unde nu erau padurici.
Daca o sa se razbune timpu ca l-am omorat prea mult si o sa zica “gata!” si am disparea!?! Nu s-ar supara aproape nimeni, ar muri cam 300 de specii de bacterii care traiesc in intestinul nostru. Sobolanii si gandacii de bucatarie ar muri de foame, singuratate, si de frig. Deci e vina celor care tot imbrafiseaza animelele astea domestice, ca daca le-ar da drumu, le-ar fi frig si am scapa de ele. Daca as muri eu, mi-ar fi dor de mine.
Ar fi aiurea daca pe lume nu ar mai exista femei, ca ar fi o lume plina de ghei.

Un comentariu

Din categoria Victor