Arhive pe etichete: fete

Sfanta regula, sfant principiu

In ziua de azi, luptam cam pentru tot ce se poate: drepturile animalelor, padurile care trebuiesc salvate, conservarea energiei si altele. Desigur, mancam de la KFC, aruncam hartiute in oameni nevinovati si uitam lumina aprinsa la baie. Dar suntem oameni si greselile sunt incluse in pachetul promotional al existentei.

Cand vine vorba de cei din jur insa, luptam – sau ar trebui sa luptam- pentru a pastra un echilibru: intre relatie si prieteni.

Ce va urma, precizez ca se aplica atat pentru baieti cat si pentru fete, intrucat din experienta si cunoscuti am observat ca in situatii de genul acesta, codul genetic e un detaliu lipsit de orice importanta, a carui prezenta asigura doar o diferenta de par facial.

Priveste-o cum vrei, dar unul din marile avantaje de a fi singur e ca poti petrece timp nelimitat cu prietenele deoarece odata ce apare o relatie o sa ai un singur lucru de facut: sa deleghezi, sa deleghezi, sa deleghezi. Si asa apar zilele cand te vezi cu persoana in cauza si zilele rezervate strict prietenilor sau prietenelor in functie de ce ti-a daruit Dumnezeu la nastere.

Astfel, chiar si in cazul in care cresti ca o buruiana de bratul persoanei cu care esti, tot o sa trebuiasca sa te rupi de mijlocul tau de subzistenta primar si sa te intorci acolo de unde ai pornit. Asta in conditiile in care nu ai aparut pe Pamant cu “iubi” de mana si consideri perfecta idea de a-ti arunca orice urma de individualitate personala pe fereastra. Asa apare principiul : „girl time” respectiv „boy time”.

Bulversant cu accente profunde de enervant, este insa ca multi nu inteleg sacralitatea acestui principiu cu care parca lumea s-a intalnit inca de cand Adam s-a hotarat sa iasa la o bere cu prietenii iar Eva la un Martini cu fetele. Din experienta pot sa spun ca atunci cand ies cu prietenele mele singura prezenta masculina pe care o toleram este cea generala, adica cea abordata in discutii misogin de haioase sau stupid de romantice, pe care a doua zi nu le vom recunoaste nici in ruptul capului. O singura exceptie exista la regula sacralitatii prezentei absolut feminine in cadrul intalnirilor noastre: chelnerul dragut care ne serveste vinul, mai mult insa nu.

Daca o sa suni, fii sigur ca ar trebui sa primesti strict patru cuvinte, doua dintre care ar fi “buna” si “pa”. De ce? Pentru ca in seara asta, timp de patru ore nu ai ce cauta in viata persoanei respective decat ca o abordare generala. Si da, poti fi sigur/a ca vei apare in discutii, chiar si sporadic, unde ti se va face o recenzie saptamanala in functie de ce ai facut bine si ce ai facut rau. Nu te teme, maine dimineata nimeni nu o sa mai tina minte nimic….Insa toata lumea va osberva si va tine minte ca ai sunat de patru ori cu o seara in urma, ca jumatate din seara a fost petrecuta incercand sa ti se explice tie cine a venit si ce ati vorbit si cum cu fiecare telefon un papuc a inceput sa prinda incet, incet contur deasupra persoanei respective.

Personal, voi rade de faptul ca sunteti legati la nivelul cordonului ombilical si ca maginifica voastra relatie e portretizarea perfecta a lui Hercule Poirot si a unuia din cazurile sale mult prea cunoscute ca sa imi sara in minte acum. Daca incepeti sa vorbiti unul cu altul de parca inca nu ati ajuns la pubertate, in ideea ca este romantic, voi mai cere un pahar de vin.

Am auzit multe persoane plangandu-se de asta, iar cele care nu se plangeau cu siguranta o gandeau sau puneau vreo fata cand se uitau la telefon si vedeau cine apeleaza, ba mai rau daca persoana in cauza isi facea aparitia fara invitatie si cu atat mai putin un anunt. Fata, baiat, ficus, orice ai fi nu ai ce cauta acolo si daca incalci principiul ai 90% sanse sa te dai cu capul de o cearta. Nu acum totusi, stai linistit/a, e timp si pentru asta- intotdeauna este!

Da, stiu, e trist, dar din pacate pana nu-ti impodobesti palmaresul cu o vizita la Casa Casatoriilor ai sanse de 80% sa ramai fara persoana draga tie, pentru ca asa merg lucrurile…dupa aceea proportia scade la 50%.

Concluzia ar fi deci urmatoarea: leaga-te cu sfori de persoana respectiva si o sa gasesti ca te-ai legat de fapt de aer pentru ca orice miscare de genul acesta te face sa pari de parca ai uitat sa fi intarcat la varsta potrivita si cu o co-dependenta pe care numai o ranga ar putea sa o franga in doua.

6 comentarii

Din categoria Andreea

vreau lumea inapoi.

De la 35 de ani in colo ar trebui sa fie ilegal sa stai in curu gol, chiar daca e plaja, e loc public! Sperii vacile si se incheaga laptele si dupa aia o sa mananci cereale cu Fanta! Statiuni care pana acum apartineau tineretului, sunt invadate acum de barzauni care arata ca niste portocale stricate. Eu nu pot sa inteleg ce e in burtile alea, adica na, mai e lumea grasa, da’ e grasa peste tot, da’ astia is incredibili. Au picioareloe ca niste scobitori si dupa aia vine muntele de rahat acoperit de o piele solzoasa, parca ar fi Mr. Potato Head.
De ce naiba sunt fetele atat de incantate de volei? Adica joaca la inceput fotbal, sau ce joaca toti baietii, da’ dupa 2-3 minute stau asa si incep sa se smiorcaie, si vor sa joace volei. Ce dracu e asa de frumos la volei? Si de ce nu e alt sport care va place? Si de ce atunci cand unu asa gatit care se uita dupa chiz*e pe strada “agata”, da’ unu care e asa mai naspa, ziceti ca isi „improspateaza memoria”? Si de ce deschideti filmele cu winamp?
Care e ideea cu caldura asta? Acu nu mai zice nimeni ca “bea apa”, acum se zice ca se hidrateaza. Si cel mai amuzant e ca “hidratez” e singuru cuvant pompos pe care il stie, nici nu stie ce inseamna, da’ stie ca e vorba de 2 litri pe zi.
Bate soarele in cap pe toti. Acu toti care au jeg gros pe ei zic ca is bronzati. Chestia e ca atunci cand e iarna zici ca e mai bine ca vara ca nu mai miroase a transpiuratie prin autobuz, da’ eu zic ca e invers. Ideea e urmatoarea. Ca vara daca unu pute a transpiratie, el e imbracat subtire, deci tot mirosu e subtiat de aeru care trece prin hainele subtiri, da’ iarna toate lumea poarte haini groase, da’ daca se intampla sa iasa la vre-unu mirosu prin suba incepi sa visezi ca e vara.
daca as fi un melc, mi-as spala cochilia cu colgate.

5 comentarii

Din categoria Victor

7 fete…

Dupa o binemeritata vacanta, plina de peripetii pe munte, ma intorc in Bucuresti ca sa ma bucur de trafic, praf si noxe.     Intamplator , intr-una din zilele trecute un prieten m-a supus unui test … In primul rand trebuie sa va spun ca nu e vorba de vreun banc sec de genu’ << cum bagi un elefant intr-un frigider? >>, e doar un calcul pur matematic( si logic ).

 

 Intr-un autobuz sunt 7 fete. Fiecare are cate 7 rucsacuri. In fiecare rucsac se afla 7 pisici mari. Fiecare pisica mare are cate 7 pisoi mici cu ea.
Intrebare: Cate picioare se gasesc in total in autobuz?  

 

Astept raspunsuri individuale si apoi  va dau si eu raspunsul corect, in cazul in care nu-l nimeriti din prima.   Sunt curioasa care vor fi rezultatele.

 

11 comentarii

Din categoria Ela